Антидот

[mann]

Медицинский словарь:
АНТИДОТ (antidot) – лекарственное вещество, нейтрализующее отравляющее воздействие ядов или передозировку другого вещества.

Фортификационный словарь:
ДОТ (долговременная огневая точка) — долговременное огневое сооружение, возведенное из железобетона и являющееся основой современного долговременного укрепления местности и основным элементом современных укрепленных районов. Термин сам по себе неправильный, так как под огневой точкой понимается обычно огневое средство, а не сооружение, но широко распространенный.

Когда у вас появляется необходимость нейтрализовать отравляющее воздействие «ядов» или когда нечаянно складывается ощущение, что окружающие засели в ДОТах и активно применяют «огневые средства».
Какой долговременный или сиюминутный АНТИДОТ вы для себя выбираете?

[mann]

Например, я в качестве АНТИДОТа часто выбираю Дмитрия Горчева. Один какой-нибудь рассказик - и как рукой снимает.

http://www.gorchev.lib.ru/txt/list.shtml

Один шляхетний лицар
Перевод Яны Палеховой

Один шляхетний лицар покохав прекрасну принцесу, доньку короля того самого королівства у якому він мешкав.
Але коли шляхетний лицар прийшов просити її руки, король показав йому дулю, а принцеса язика, тому що тато давно обіцяв видати її заміж за сусіднього султана, щоб мати вихід до моря.
Шляхетний лицар, що ні в чому не звик поступатися, пішов підбурювати до бунту селян, наоповідавши їм всіляких байок про те, як начебто живуть селяни в Люксембурзі.
Селяні схопили хто кілля, хто гілля, і рушили до короля вимагати щоденне бланманже до сніданку.
Побачивши таку кількість бунтівників з брудними пиками, королівське військо сховалося до сортиру й нікому не відчиняло.
В той час як селяни ганялися за поварихою, шляхетний лицар готувався до весілля, аж тут з’ясувалося, що король, одягши сукню принцеси, побіг підземним ходом до того самого Люксембургу, а принцеса взагалі перевдяглася хлопчиком і подалася у безпритульники.
Шляхетний лицар, що на той час вже став королем, віддав наказ про те, щоб негайно зловити усіх безпритульників королівства та одмити їх у бані, щоб з’ясувати, хто з них хлопчик, а хто дівчинка. Але безпритульників виявилося так багато, що в усьому королівстві не знайшлося вугілля, щоб накип’ятити на них гарячої води.
Тоді шляхетний лицар витяг з сортиру царське військо за шкірку та разом із ними пішов воювати з німцями, щоб відібрати в них трохи вугілля. Але німці повискакували з пивних і так відлупцювали дерев’яними кухлями шляхетного лицаря з військом, що ті бігли до самої Білорусії, де й провалилися до багнища. Військо одразу ж потонуло, зате шляхетний лицар знайшов на багнищі торф, яким теж можна було розтопити баню.
Три роки він виколупував з багнища торф і просушував його на сонці. Харчувався шляхетний лицар жабами і комахами. А потім прийшли неголені черкеси та забрали весь торф, щоб опалювати свої жебрацькі саклі.
Тоді шляхетний лицар повернувся до свого королівства й звелів порубати на дрова усі меблі з палацу. Та ж виявилося, що ще три роки тому це вже встигли зробити селяни.
Шляхетний лицар звелів повісити усіх селян, але в льосі знайшлося лише два метри мотузки, на яких вдалося повісити одного комірника.
Тоді шляхетний лицар нарешті замислився, знайшов у тумбочці олівець, шматок паперу й написав листа до сусіднього султана, пропонуючи товаришувати домами.
Султан, якому до цього писали лише неписемні брутальні запорізькі козаки, дуже зрадів такому чемному листу, приєднав королівство шляхетного лицаря як провінцію і подарував йому свою дружину, яку обіцяв попередній король.
Тоді шляхетний лицар написав султанові ще одного листа, і на його прохання в столиці колишнього королівства збудували мечеть, а стару церкву переробили під турецькі бані, в яких нарешті й одмили усіх безпритульників, які усі до одного виявилися хлопчиками.
На цьому історія шляхетного лицаря могла б скінчитися, але одного разу повариха впустила за пічку шпильку, а коли намагалася її звідти витягти, хтось вкусив її за палець.
Повариху заспокоїли, запросили п’яного двірника, і він дістав кочергою з-за припічку дуже брудну принцесу, яка, виявляється, прожила там усі ці роки.
Принцеса спочатку злякалася двірника, але потім дуже зраділа тому, що шляхетний лицар обіцяв її нагодувати, якщо вона вийде за нього заміж.
Її якось відмили, зачесали і всадили за весільний стіл.
Нарешті шляхетний лицар досяг своєї мети.
А коли гості почали топати ногами і волати “гірко”, зі стелі звалилася чавунн а люстра і вбила усіх до дідька.
Ось на цьому і закінчилася історія шляхетного лицаря, який покохав прекрасну принцесу.

[LazyCat]

dot расшифровывается как "damage over time"

[АринаК]

Рассказ прелестный.
Для меня "антидот"-это мое отношение к происходящему. А что, собственно, происходит? А ничего не происходит. Это касается, прежде всего всевозможных полемик.
Мне, к счастью, не нужен никакой антидот. Чего и вам желаю.

[mann]

АринаК,
по указанному адресу их, "прелестных" - куча. Хотя я выбрал наиболее печатный. Ненормативная лексика на марше. Рассказов это не портит.

А насчет "не нуждаюсь"... Так я опять не о том. Судя по Вашим постам, авторская песня - один из Ваших антидотов. И это хорошо есть. Я не прав?

[АринаК]

mann, авторская песня мне просто "по душе". Так же, как Булгаков, Войнович, Чехов (!), Брамс, Вивальди, Пресли, Битлз, Каберне, моя дикая дача и прочие прелести жизни. Если это рассматривать, как антидоты-то, да. Я просто хотела сказать, что форум меня не раздражает. Практически никогда. Даже, когда я вижу откровенную гадость. Возможно, я неправильно вас поняла. Бывает...

[mann]

АринаК,

форум меня не раздражает

Да я и не про форум вовсе! Кому не нравится - тот не участвует.
Про остальное так не скажешь. Иногда - достает

[bwb]

mann, мой долговременный и сиюминутный антидот - это музыка, которую я играю и слушаю + литература, которую я читаю .
Сейчас читаю Дилана Томаса "Приключения со сменой кожи ", кафкианство продолжатся

[Dzhmil]

Какой АНТИДОТ вы для себя выбираете?

Водка!
(с)Арнольд Шварценеґер у фільмі "Червона спека"

[mann]

LazyCat,
возможно Вы и правы. Может это и damage

bwb,
знаем-знаем! Но Вы о вечном...
А вдруг у Вас явится какой-нибудь занимательный сиюминутный антидот?

Dzhmil,
и Вы о вечных и непреходящих ценностях!

[АринаК]

Ах вот как...
В таком случае самым беспроигрышным антидотом для меня является дача. В самые тяжелые моменты жизни она меня реанимировала. Когда не помогает ничто и никто. Здесь я могу забыть о всех внешних раздражителях.

[mann]

АринаК, и что, Вы действительно возвели там "долговременное огневое сооружение из железобетона ... являющееся основой современного долговременного укрепления местности"?

[bwb]

mann,

знаем-знаем! Но Вы о вечном...

сиюминутные наплывы лечу именно этим, а еще - иду гулять в город по непереферийным улицам, где-нибудь в стороне от пр-та Карла Маркса, расчесываю собаку.

[АринаК]

mann, разве дело в сооружении? У меня дача, повторяю "дикая". Сооружение небольшое и тщедушное. Дело в настроении, в земле, в траве, в птицах, в тишине, в квакшах, в ночном небе. В костре. В углях. В отсутствии цивилизации.

[mann]

bwb, это уже истинное понимание.

______________________________
Ваша нынешняя цитата из Буковски недавно? Или я проглядел? Хороша!

АринаК, это же и есть "огневое железобетонное"! Только виртуальное.

[bwb]

АринаК, отсутствие цивилизации - это большой плюс, хотя я очень урбанизированный, в том смысле, что до мозга костей - городской житель.

[bwb]

mann, цитат - да поменялась, все-таки я очень большой поклонник его лаконичного и черного письма.
Извините за отклонение от темы гляньте -вот этот роман, это из его последних :http://lib.ru/INPROZ/BUKOWSKI/pulp_r.txt

[АринаК]

bwb, так не предлагается же жить там постоянно. Ведь мы ходим в походы, спим в палатках, пользуемся туалетом "в кустах" и нам не мешает наша урбанизированность.
В том то и дело, что смена рода деятельности есть настоящий полноценный отдых. Для души и тела.

[bwb]

АринаК,

так не предлагается же жить там постоянно. Ведь мы ходим в походы, спим в палатках, пользуемся туалетом "в кустах" и нам не мешает наша урбанизированность

мне мешает, я слишком повяз комфорте. Хотя, не переношу гипертрофированный комфорт - вроде стиральной машины, запускающейся по командам с мобильного телефона .

[mann]

По-моему - не хуже других исторических произведений. Но гораздо веселее.

Дмитрий Горчев. Язык.

У Ленина был очень длинный язык.
Например, он запросто мог облизать им свой левый глаз. А правый — не мог. От этого он у него был хитро прищуренный.
Однажды Ленин страшно удивил ходоков, вылизав за три минуты полный туесок красной икры. Ходоки, конечно, раззвонили бы об этом на всю Россию, но хорошо, что Дзержинский вызвался их проводить до ворот Спасской башни, да и расстрелял по дороге.
Подул он в дуло маузера, вздохнул тяжко, да и пошел, нехорошо кашляя, на квартиру. А шинелька на ветру развевается...

Своим языком Ленин доводил Надежду Константиновну Крупскую до полного исступления.
Сядут они, бывало, чай пить. Надежда Константиновна только блюдечко себе нальет и мизинчик оттопырит, а тут Ленин хвать языком кусок рафинада прямо из сахарницы! Надежда Константиновна тут же поперхнется, юбку зеленую чаем обольет и смотрит укоризненно. А Ленин — хоть бы хны, оба больших пальца в подмышки засунет, и лицо специально еврейское сделает. Попробуй ему слово скажи. Он в ответ — десять. Чистый Карл Маркс, даже хуже.

А однажды из-за этого языка случилось с эсеркой Фанни Каплан несчастье.
Ленин как раз говорил речь на Путиловском заводе, а тут ему муха на плечо села. Ленин как кепкой махал, так даже головы не повернул — слизнул муху и дальше про продразверстку картавит. Никто, кроме Фанни Каплан, даже и не заметил ничего. А она как это увидела, так ей тут же что-то свое, женское, пригрезилось. Растолкала она кое-как слесарей, и ушла тошнить возле забора.
Три месяца ее после этого тошнило беспрерывно, и наконец-то додумалась она пойти к доктору. А доктор на очки подышал и говорит, мол, поздравляю вас, голубушка. Ну, женщины, они хорошо знают,
с чем их все поздравлять любят. «Как! — кричит Каплан. — Не может быть! Да я бы с удовольствием, но точно знаю, что не может!»
А доктор смотрит и головой понимающе кивает. Докторов, их попробуй удиви. Они не таких видали.
Но, в общем, так или иначе, все равно уже поздно что-то предпринимать.

Ну, делать нечего, посидела Каплан у себя на чердаке, кутаясь в пальтишко, а потом проснулась однажды ночью, а на груди у ней сидит крыса и губы ей ласково облизывает.
У Каплан тут же всю тошноту как рукой сняло. Встала она с кровати, чугунным шагом к столу подошла и Ленину письмо написала. Так, мол, и так, по поводу крупного теоретика Каутского, Вы очень погорячились, когда назвали его проституткой. Кроме того, я от Вас беременна. С уважением, Фанни Каплан.
Заклеила она это письмо в самодельный конверт и в ящик бросила. Вернулась домой, и стала сидеть неподвижно. Когда женщина так сидит, то лучше не надо. Лучше уж как-нибудь отхлестать по щекам министра продовольствия Цурюпу, который вечно в голодном обмороке валяется, и уговорить его дать этой женщине усиленный паек. И молиться, потому что все равно не поможет.

Только Ленин этого письма так и не получил. Оно попало к Сталину, который как раз к нему в секретари напросился. Он сидел себе в приемной, пел грустные грузинские песни про ласточку и носил Ленину в кабинет пустой чай, без сахара, но подозрительно чем-то вонючий. И Ленин, который и раньше не очень-то был молодец, от этого чаю совсем сбрендил.
Выскочит, бывало, среди ночи на улицу, наловит беспризорников на калач с маком, приведет в Кремль, пыльную елку из чулана вытащит и давай вокруг нее плясать!
Беспризорникам неудобно, им покурить хочется, а Ленин натащит грязных тарелок из кремлевской столовой и устраивает соревнование, кто их быстрей оближет досуха.

А Сталин это письмо пустил на самокрутки. Вообще-то, больше всего он любил курить папиросы «Герцеговина Флор», но у него тогда на них денег не хватало. Он поэтому в секретари-то и подался, думал наворовать чего-нибудь получится. Но у Ленина, что своруешь? От пайка он отказался, а то, что ходоки носили, он тут же и лопал, даже ложку сроду не попросит.

Ну, вы-то, конечно, знаете, что там дальше Фанни Каплан учудила по этому поводу.
А я не знаю.
Знаю только, что однажды к ней на чердак пришли семь матросов и ударили ее рукояткой маузера по лицу. Нет-нет, они ее даже насиловать не стали. Что, вы думаете, матросу изнасиловать больше некого?
А Ленин умер вскоре. И никто не знает, от чего он умер на самом деле.
Сам академик Боткин его резал, но только руками развел. Гвозди бы делать из этих людей, сказал.

Я и правда не знаю, от чего умер Ленин.
Царствие ему небесное.