Как часто вы обещаете себе начать жить по-новому? Купить абонемент в фитнес-центр, сменить скучный гардероб или заново влюбиться? «Вот завтра точно сяду на диету», «летом обязательно пойду в поход», «еще одна выходка – и сменю работу».
Но проходит неделя, месяц, год… и ничего не меняется. Хорошо, если вы хотя бы попытались, а бывает и так, что все заканчивается порцией самоедства и очередным обещанием ждать волшебного полнолуния. Почему так тяжело изменить привычки? Наш ответ – слишком много энергии человек расходует на внутреннего критика, не оставляя себе и шанса на успех.
По сути, давая очередное обещание, мы заранее знаем, что провалимся. Как будто какой-то злобный гном внутри нашептывает на ухо: «ты ничтожество», «ты всегда все проваливаешь», «ты не способен на достижения». А мы послушно ему внимаем, заедая внутреннюю обиду порцией шоколадного тортика. Почему внутри сидит критик, но нет защитника? Откуда взялась эта пагубная привычка выискивать и искоренять в себе изъяны вместо того, чтобы стремиться к лучшему? Давайте узнаем.
Допустим, вы поставили перед собой цель похудеть к лету. Мозг быстро рассчитал комплекс необходимых мер – спорт, правильное питание, режим сна. И тут вы приходите уставшая с работы, а голос внутри говорит: «Зачем тебе диета? Ты выбилась из сил, а значит, заслуживаешь поощрение – пропусти тренировку и скушай конфетку». И как только вы повелись на сладкие уговоры, голос тут же включил «строгого папочку», мол, «ленивая ты неумеха, была неудачницей и останешься такой навсегда, не найти тебе приличного мужика!» Как холодным душем окатило. Сначала подначивал, а потом сам же и отругал за слабость, к которой подтолкнул. Это не мотиватор, но настоящий деморализатор.
Порой внутренний критик до того берет верх, что истощает ресурсы психики, доводит до настоящей депрессии. «Ты всегда будешь таким, даже не пытайся», — смеется он, втаптывая в грязь самооценку. И мы ему это позволяем, становясь врагами самим себе. Откуда в нас такая жертвенность? Критик внутри – это проекция недовольного родителя, который привык стыдить, разочаровано качать головой и всячески подавлять наше эго. Будучи ребенком, мы воспринимали такую тактику родителей некритически, потом их замечания записались на пластинку подсознания и перешли в ранг самокритики, обесценив нашу личность, уничтожив все реальные достижения. Можно ли от этого защититься?
Оценка своих достоинств через сострадание не предполагает снижение мотивации. Это не вседозволенность и не потакание порокам, но умение относиться к себе ласково, с пониманием и любовью. Когда ты не тупо циклишься на недостатках, выговаривая себя за каждый промах, но концентрируешься на позитивных сторонах «я», умело поддерживаешь огонь желания в достижении поставленной цели. Человек с развитым «заботливым родителем» внутри умеет легко реагировать на неприятности, а также гибко адаптируется к изменениям. В первом случае любое препятствие будет казаться ему катастрофой, которая жестоко сломает самооценку. Во втором – самооценка высока сама по себе, вы и так хороший, но не против сделать себя лучше. Именно сострадание открывает в человеке желание расти и развиваться, удваивая внутренние силы.
Останавливая мысленную жвачку, мы учимся смотреть на себя как бы со стороны, отделяя реальное «я» от оценочных негативных представлений. Мы превращаемся из судей в наблюдателей, которые смотрят в глубину, испытывая счастье просто так, а не за какие-то особенные заслуги. Практика медитации позволяет снизить стресс, убрать мышечные блоки, остановить критика и найти в себе голос любви, пересмотрев привычные отношения.
Хотите реальных изменений? Начинайте налаживать гармонию внутри себя, тогда внешнее тоже подтянется. Хватит слушать саботажника, учитесь относиться к себе с пониманием и любовью – тогда появится энергия, которая изменит жизнь. Отыщите в себе внутреннего наблюдателя и действуйте!